La storia del Gruppo I.O.S. è antica ed è già leggenda, ma allo stesso tempo una sconcertante realtà contemporanea... L’origine del male, o se vogliamo del “caos primordiale”, risale alla fine degli anni 90, quando dei ragazzi allora ancora “sbarbati verginelli” (molti lo sono tutt’ora) si apprestavano ad entrare nel nuovo millennio finendo il loro ultimo anno di liceo. Sarà una classe del Liceo G. Galilei di Catania, che vedrà protagonisti gran parte degli elementi dell’attuale Gruppo I.O.S.; faranno quindi parte di uno speciale corso “sperimentale per allievi sottosviluppati”: Luca Campagna, Dario Scuderi, Bruno Bonaventura, Maurizio Barbagallo e Alessandro Gennarino... mentre altri due elementi di spicco: Gianluca Gravagna e Stefano Torresi li seguiranno a ruota, un anno indietro nel corso “Ebeti incurabili”. Per molti di loro l’amicizia perdura già dalle scuole elementari e medie consolidandosi col passare degli anni, arricchendosi di nuove conoscenze e avventurandosi nelle prime uscite in comitiva. Dopo 12 anni di manicomio criminale, si unisce al gruppo anche il cugino di Luca, Nino Signorelli, che rivede nei suoi nuovi amici i compagni mentalmente deviati con cui aveva condiviso tanti anni di casa di cura. La formazione sembra completa, ma manca ancora qualcosa...

E’ il terzo millennio, portando con sé il fenomeno “chat”, che si abbatte su di loro come una martellata nei maroni a dare una prima scossa alle loro vite... e grazie al software mIRC, i fanciulli si lanceranno alla caccia di donne “disinibite e disponibili”, per mietere conoscenze a scopo trombativo. Le donne conosciute (e trombate) alla fine si conteranno sulle dita di una mano di E.T., mentre entreranno a tempo pieno nella vita del gruppo Alexiei Bottino, un ragazzo al tempo 38enne (ma con un età biologica di 124 anni) pluricampione di scacchi e desideroso di giovani amicizie che gli ricordassero i tempi della pubertà oramai andati, e Gabriele Dovis - a.k.a. “Moreus” - un ragazzo “onnivoro” e con enormi problemi di peso, che dopo aver cercato in un primo tempo di cibarsi di loro, si accontenterà di restarne amico. Ovviamente non mancano le conoscenze femminili, infatti della combriccola faranno parte anche Elena Costa, vecchia conoscenza sin dalle scuole elementari con un passato da “altare umano” durante le messe nere, Alessia Oliva e Kira Porto, due avvenenti e spregiudicate pulzelle conosciute sempre grazie alla chat, che abbandonarono il loro sogno di diventare pornostars professioniste per frequentare a tempo pieno la nuova comitiva di giovani maschiacci.

Venne il 2001, e la sua estate cambiò la vita di sei impavidi ometti... Nei mesi primaverili di quell’anno i ragazzi decisero di affrontare un viaggio per le vacanze estive. Il viaggio definitivo, il primo da soli, che sarà fatto ad un solo ed unico scopo: trombare quanto più è possibile. Si iniziò una ricerca disperata sul web al fine di trovare la meta più trasgressiva, erotica e spregiudicata; alla fine optarono per la “famigerata” isola greca di Ios, nell’arcipelago delle Cicladi. Sarà quello il posto giusto per dare sfogo ai loro più beceri, giovanili, ormonali e incontrollabili istinti sessuali. Alla partenza saranno in sei: Gianluca, Luca, Nino, Alexiei, Stefano e Alessandro, mentre Bruno non riuscirà a partire a causa di un terribile attacco di colite spastica, che lo fermerà a letto (e sul water) per oltre 2 settimane, portandolo alla soglia dell’asportazione anale. Con lui, nemmeno Maurizio e Dario, il primo era in stato di arresto per atti osceni in luogo pubblico e l’altro in viaggio di nozze con la seconda delle sue 13 mogli (tutte incredibilmente morte suicide). Il sogno sta diventando realtà...

Il viaggio in Grecia, segnerà la vita dei ragazzi in modo permanente, i vizi dell’isola li travolgeranno in un turbinio di episodi irripetibili e memorabili ed a tratti quasi tragici. Mentre Gianluca scoprirà che forse l’unica soluzione per fare sesso è farlo con qualcuno del gruppo, Alessandro non andrà a segno con una girl del Nord Italia per via delle divergenze sul fatto che a Milano i tabaccai vengano folgorati o meno a fucilate in pieno viso a scopo di rapina, procurando una frattura socio-sessuale insanabile fra i due. Nino verrà sedotto e tradito da una stupenda israeliana, che lo lascerà solo e ancora vicino a un sogno mai realizzato, oltre che sul lastrico, obbligandolo a chiedere soldi al Torresi. Luca si accontenterà di trafugare biancheria intima al popolo israeliano - vicino di residence - e di farsi immortalare in storiche foto, in cui esprime tutta la sua sessualità senza tabù, mentre Stefano, oramai disperato, tenterà il suicidio gettandosi col bungie-jumping dopo aver appositamente allentato la corda, fallendo anche in questo... Si dedicherà allora all'attività agonistica vicendo incontrastato ben tre titoli mondiali del "Gay Pride". Non avrà successo nemmeno il più saggio e anziano Alexiei, guru della comitiva, che risponderà a una proposta femminile nei suoi confronti con un laconico “Ah grazie!”, prima di riprendere il cammino scivolando su una rampa di scale e atterrando illeso come un novello Spiderman... per poi continuare a riflettere su chi fosse più forte fra Kasparov e Karpov! Di questo viaggio epocale, restano un diario di bordo, cimelio di valore storico e giornalistico incalcolabile, una preziosa galleria fotografica e tantissimi ricordi e aneddoti sempre vivi nella mente dei protagonisti.

L'aneddoto sicuramente più significativo nella storia del gruppo è quello legato al proprio nome. In una notte, vagando per le strade della Chora, i nostri novelli argonauti si imbatterono in un gruppo di britannici alticci che, presumibilmente tifosi del Manchester United, urlavano insistentemente e a squarciagola la seguente esclamazione: “FUCKIN’ LIVERPOOOOOOLLL!!!!”. Alché il prode Gennarino ebbe un'illuminata intuizione: il motto “FUCK'IN’ IOS”, dalla duplice valenza: Fuck in Ios e Fuckin' Ios. (Fottere a Ios e Fottuta Ios).

Al loro ritorno i nostri eroi verranno battezzati “Gruppo I. O. S.”, dove Ios, oltre ad essere l'isoletta teatro del viaggio nonché sede dei sepolcri di Omero, è anche acronimo di Island Of Sex. Mai soprannome fu meno azzeccato...

Nacque così una associazione senza scopo di lucro - ma con puri scopi sessuali, demenziali e goliardici - a struttura piramidale, appositamente creata per segnare l’inizio di un’epoca!

I sei protagonisti del viaggio si autoconferiranno il titolo di “Membri Anziani”, che gli spetterà ad-vitam e che li porrà almeno cento gradini sopra la scala sociale, e qualcuno in più anche su quella zoologica. Sono loro i padri fondatori e cardini perenni di questo gruppo di "minchioni" che inizierà ad espandersi col passare del tempo, rimanendo sempre solido ed indelebile come una macchia di sperma sul sedile di un'automobile. Il Dott. Alexiei Bottino verrà nominato "Presidente Onorario del Gruppo I.O.S. per meriti di Nannismo e conclamata Anzianità", mentre i tre sfortunati e mancati protagonisti del viaggio, ovvero Bruno, Maurizio e Dario, riceveranno il titolo di “Membri Senior”, che li colloca un gradino sotto i Membri Anziani ma li renderà egualmente importanti per presenza, carisma e peso politico all’interno dell’associazione.

Passeranno gli anni, ed aumenteranno le nuove facce all’interno del gruppo, una su tutte sarà quella di Fausto I. (di cui censureremo il cognome, in quanto lo stesso vive sotto protezione in località segreta per aver testimoniato contro dei bulli che lo avevano massacrato di botte anni fa), amico d'infanzia dell'Avv. Bonaventura, e che dopo anni di angherie e mancati inviti ad ogni tipo di festa, uscita o riunione (in cui si imbucava puntualmente...) è riuscito a farsi nominare addirittura “Paggetto di Corte” del gruppo, distinguendosi per eleganza e mondanità. Non si possono non citare altri elementi più o meno storici che orbitano oramai da tempo nella “famiglia”: il buon Peppe Santagati, tifoso sfegatato del Catania ed ex fotomodello per Armani; Silvio Testuzza, filosofo e pensatore (anche se pensa pochissimo); “Lukas” Ministeri e la sua piscina che è diventata la località estiva di villeggiatura ufficiale dell gruppo; ultimo ma primo per “immoralità” il Dott. Filippo Ciuni, che ha portato una ventata di sana “degenerazione” etico-religiosa, aprendo coscienze... e cosce.

Grazie alle doti informatiche del Membro Anziano Stefano Torresi, il gruppo è da ormai 4 anni dotato di questo spazio web (chiamato ovviamente col nome del grido di battaglia, nonché motto ufficiale: Fuck'in' I.O.S.), portando al manipolo di cazzeggiatori un po' di organizzazione, fama e crescente successo. Il tempo passa, ma l’amicizia resta, sempre all’insegna della goliardia, del cazzeggio e del (mal)sano divertimento.

A tutt’oggi tra un parDy a tema, indianate alcoliche in spiaggia e un ferragosti in toga, tra una partita di calcio e una sera a casa del Tollesi, il Gruppo I.O.S continua al sua “sconsiderata” attività... sempre fiero, glorioso e inarrestabile!

In questo sito web troverete tutto su di noi: vita, morte (che spesso ci auguriamo a vicenda) e miracoli, storie, aneddoti e qualunque cazzata possibile sia stata partorita dalle nostre superiori menti. Inoltre, anche una sterminata galleria fotografica, che fungerà da immenso archivio storico e dove sono immortalate per l’eternità le nostre gesta...

Che la storia continui... e il mito perduri!

p.s. Nonostante l’età, il lavoro, lo studio... e le fidanzate!

In questo breve spazio, una carrellata delle citazioni più importanti per storicità, goliardia, follia, assurdità, atrocità e quant’altro sia degno di nota, decantati dai 6 protagonisti del viaggio estivo nel 2001. Leggete, cercando di carpire tutte le emozioni che trasmettono, permettendovi di rivivere dei momenti assolutamente irripetibili...

<< Minchia e questo chi spacchio è??? Talia chi capiddi!!! Rodolfo Valentino precisoooo!!! >>
(Nino vedendo per la 1° volta il titolare del piccolo residence dove avrebbero alloggiato. Un tipo tutto pettine e brillantina!)

<< Tè và... comprati qualcosa... >>
(Stefano a Nino, dopo avergli donato 20.000 lire per cibarsi, in quanto rimasto sul lastrico per l'ultimo giorno di viaggio, un gesto da vero filantropo...)

<< Minchia mi ha sucato tutta la lingua... mi sento male... >>
(Nino a cena, dopo che una ragazza israeliana gli ha spiegato praticamente il bacio alla francese, con variante kamikaze, indimenticabile!)

<< ...Ah grazie!! >>
(Alexiei rispose così a una giovane e avvenente straniera che gli si parò davanti dicendogli chiaramente “I like italian boys...” e altre robe simili. Poi riprese tranquillamente il suo cammino, ignorandola)

<< Siete dei fottuti! Mi avete lasciato la sotto nella cripta con quel tizio!!! >>
(Luca si lamenta di essere stato abbandonato dai compagni di viaggio, che ripresero la ricerca di un alloggio mentre lui era ancora in un monolocale dalle fattezze di una cripta medievale, con l illuminazione naturale di un cimitero sconsacrato, a trattare con un losco tizio qualificatosi come il proprietario...)

<< Ho studiato che alcune blatte risalgono le bolle d’aria dei rubinetti >>
(Alexiei s’inventa sul posto una teoria scientifica che spieghi la fuoriuscita di una blatta dallo scarico del lavandino. Il tutto allo scopo di terrorizzare Nino, blattofobico cronico, nella stanza accanto).

<< Nino, se tu non avessi insistito con quella storia dei tabaccai folgorati a Milano... questa ci stava tranquillamente!!! >>
(Alessandro addebita a Nino un mancato cuccamento con una tipa del nord Italia, in quanto lo stesso aveva indispettito lei e la sua comitiva citando una statistica secondo cui a Milano, ogni mezz'ora, almeno un tabaccaio veniva ucciso (anzi “folgorato” n.d.a.) con una fucilata in faccia a scopo di rapina)

<< Noi non siamo preoccupati di quello che succede dalle nostre parti... per noi sono solo “TAFFERUGLI”! >>
(Il gruppo di ragazzi israeliani che alloggiava nell’appartamento accanto al nostro ci rispose cosi’ ai nostri interrogativi su come vivessero la “possibile” situazione difficile del contesto mediorientale-israeliano)